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脳がバグったので寿司とローストビーフを買って泣きながら食べました

早く死にたいの気持ちがずっとぬぐい去れない

10年くらいぼんやりと感じていた希死念慮のかたちがだんだんはっきりしてきたのを感じて、中央線が止まった原因への感情移入が強くなる 春は死にたいね わかるよ

わかるなんて言われたらやだろうな ごめんね

何階からなら死ねるんだろうって窓から地面を見る 講義棟の窓には柵があって、しっかりしてるなあって感心した

課題をやっていてもご飯を食べていても講義を受けていても、ふと気づくとポロッと「死にたいな」と言ってしまいそうになる

死にたいのに食べて、胃に詰め込んだ食物が気持ち悪くてまた泣く 

学校の相談室の相談員さんにすすめられて最近心療内科行き始めたんだけど、病院でうまく話ができないから、大学生はそういう人多いよって1番弱い薬だけ出されてあしらわれる

薬は正直気休めにもならないくらい効かないし、通い始めて2週間で親にバレた

わたしが留守の間に親が来て、勝手に家に入り勝手に部屋を漁り勝手に予約表を見つけたらしい

何でそうなったのかなあ どうしたら親とうまく付き合っていけるの？

わたしの親はわたしのことを愛してくれているし、それはわたしに対してお金をかけてくれたことにもさまざまに世話を焼いてくれようとすることにもあらわれているんだけど、わたしは親からの「愛情」の形にずっとなじめないまま娘として生きてきてしまった

死にたい 親はたぶんやさしい 死にたい

病院でこの話(バレた話)をしたら担当の先生は人の親だから親に感情移入してて「親は心配してるつもりなんだろうけどね……」と言われて泣きそうになった 親が心配してるつもりなのはわたしだってめちゃくちゃわかってるんだよな

極端な話をすると、わたしの親の愛情表現のほとんどがわたしにとって「干渉」でしかなくて、お願いだから放っておいてほしい ってそれこそ小学校高学年くらいの時から思っているんだけど、世間から見たらわたしは優しい親に対して冷たい親不孝者でしかないし、実際そうなのかもしれない

わたしはわたしに対してなにも信頼がないので、主観を語る時ぜんぶが 〜かもしれない わからない になってしまって、カウンセラーさんにも先生にも首を傾げられてしまう

わたしに対しての信頼がないので、今までの人生で出してきた全ての決断も正しかったと思えてない もしかしたら全部まちがってたかも という恐怖に怯えながら毎日生きている

大学選びも学科選びもすべてまちがってたかもしれない だからこのあとぜんぶ崩壊するかもしれない という怖さから逃れられない

間違ってたって崩壊したってぜんぶお前のせいだよ わたしのせいだよ  そんなことわかってるよ それでもこわいんだよ

こわいのはいけないことなのかなあ

ぎりぎりの表面張力で生きているので、お願いだから刺激しないでって思いながら息をするけど、世界はわたしが息をするだけで気に食わないらしい 被害妄想だね ね